Blague

Alors mettez vos blague sur meme si ses sur habbo vous pouvez pour vue que ses marrant

Alors je commence

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


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C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"


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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !


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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".


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Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.



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Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.


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Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.


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Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

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C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !

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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

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Comment occuper une blonde pendant une heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.

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Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.

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Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier? Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!

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Pourquoi est-ce que les blondes conduisent des BMW? Parce qu'elles peuvent l'épeler.

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Une blonde qui s'est fait violer va porter plainte au commissariat:
- Vous ne vous êtes pas défendue?
- Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec.

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Une blonde entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non non, pour moi !

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Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde idiote se baladent dans la rue quand ils apercoivent un billet de 500 € par terre. Qui le ramasse ? Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'etait un papier de chewing gum.

Tu connais que des blagues sur les blondes Andy ?
Tu sais que j'suis entre le blond foncé et la chatain clair ? ^^'


Qu'est-ce qui est vert fluo, qui a 16 pattes oranges et une tête rose ? Tu trouve pas ? Moi ? Nan je sais pas mais c'est sur ton cou ^^


Okey j'm'enterre c'était pas drôle ... ^^"

Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

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Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

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Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

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Dans elle ya moi dedans (kevin)

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

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L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

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Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

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Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

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Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

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Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses pareterre.

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Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

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C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "

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La maitresse interroge toto :
- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
- Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s'écrie :
- Oh la vache !
La maitresse répond :
- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
- Chouette alors !

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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

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C'est la maîtresse à toto qui lui demande de conjuguer le verbe marcher à toutes les personnes :
Toto:
- Euhhh?! Je marche euhhh...tu.....m..arches..euhhh. il..mar...che...euhh
La maîtresse :
- Mais Toto plus vite !
Toto :
- Nous courons !vous courez ! ils courent !

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La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...

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La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...

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La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...

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Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".

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La maîtresse:
- Toto ! récite-moi ta poésie que tu devais inventer.
Toto :
- Je ne l'ai pas faites.
Et la maîtresse :
- Tu me l'apprendras pour demain, dernier délai !
Toto rentra chez lui, comme il n'avait pas d'idée il écrivit ce qu'il entendit. Il alla dans la chambre de son frère et il entendit "oin oin oin je suis un bébé ", il le nota sur son cahier. Il alla dans la chambre de sa soeur il entendit "je n'irais pas sans toi ma biche, je n'irais pas sans toi ma biche " il nota. Il alla dans la cuisine, son père dit : " il pue le camembert, il pue le camembert "comme toujours il notait. Le lendemain, la maîtresse l'interrogea.
Toto dit :
- Oin oin oin je suis un bébé.
La maîtresse lui dit :
- Toto va au coin !
Il n'entendit pas et il continua :
- Je n'irais pas sans toi ma biche, je n'irais pas sans toi ma biche.
La maîtresse s'énerva et dit :
- Toto, va chez le proviseur, tout de suite !
Toto, n'avait toujours pas entendue il continua :
- Il pue le camembert, il pue le camembert...

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C'est Toto qui doit écrire une histoire avec un héros.
Voila l'histoire de Toto :
- Ben voila mon héros c'est vous maîtresse et en venant a l'école alors qu'il pleuvait vous tombez dans les égouts à cause de la plaque qui était ouverte... Vous mettez 8 mois à retrouver la sortie et pendant cette longue période pas d'école.
FIN

La plaque d'égout le super héros de Toto !

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Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

la flemme de tout lire et jprefere les blagues sur chuck norris

je pige rien

je dis que c'est relou

Powa le copier coller ...

OMG

quelle bande de tarés

Perdu dans le désert, un arabe nomé Douyou marche depuis plusieurs jours sans avoir bu une goutte d'eau ... Assomé par la fatigue, il tente de s'assoir dans le sable, mais il tombe sur un cactus ( aïe ) ! Au même moment, un étranger anglais passe devant lui et lui demande : " Do yo speak English ¿? " ... Douyou lui répond : " Nàn nàn ! C'est pas ça ! Douyou s'pique les fesses ! ! ! "